huholya: (Default)
Поздний вечер, полупустой вагон метро.
На скамейке возле выхода дремлет мужчина лет пятидесяти. Над ним парит в воздухе воздушный шар - внушительных размеров обезьяна в огромных зеленых трусах и с глупой улыбкой на обоих лицах (одно как положено, второе на затылке)
Длинный хвост. торчащий из трусов вбок, живо напоминает кривой стартер.
Мужчина дремлет, крепко держа обезьяну за рахитичные блестящие лапки, торчащие из труселей. От потока набегающего воздуха обезьянка время от времени наклоняется и надутой рукой гладит мужчину по голове.
Москва, суббота, без пяти минут полночь.
huholya: (Default)
Только что на сумке, шрифтом "липучка от мух" - "ШПИОНИЗМ НЕ ПРОЙДЕТ!"
huholya: (ржака)
А еще сегодня в метро у одной девушки телефон запел: "Ой там на горі,  ой там на крутій, ой там сиділо пара голубів"
Ж8)
Тоже себе такой звонок хочу :)
huholya: (нахухоль)
мир полон безмозглыми уродами
с утра один такой несся по платформе, сшибая все по пути, а потом бился чахлой грудью в закрытые двери, оставляя своими шкрябками рваные борозды на вагонной краске
и таки сделал в дверях щелку, и всосался туда, как плевок в пески полуденной сахары
дебилы - они окружают, и их все больше ]:->
huholya: (ржака)


На перегоне от Менделеевской до Петровско-Разумовской, в торче вагона (том, который без сидений), мужчина совершенно "братковского" вида (даже цепочка на шее в палец толщиной присутствовала) с большим старанием лепил из "капитошки" морду какого-то зверя. Зверь получался страшненький-престрашненький, наиболее выдающейся его частью были плоские уши, торчащие по бокам предполагаемой головы. Второй мужчина, - буквально брат-близнец первого, только бритый налысо - сосредоточенно наблюдал за процессом из-за спины товарища.
В конце концов скульптор-любитель с сомнением оглядел дело своих рук, очень заметно вздохнул и смял неудавшегося гомункулуса в колбасу, из которой в пять секунд сваял зеленый... эмммм... сами-понимаете-что.
Второй протянул руку, забрал у коллеги сами-понимаете-что, прихлопнул его в лепешку, спрятал лепешку в карман, они повернулись и синхронно, словно почетный караул, вышли на платформу и ушли в рассвет в даль. Без тени улыбки на лице. Абсолютно бесстрастные, как два сфинкса.
huholya: (вышки)
Дивную картину наблюдала сегодня в метро.
Народу - стопицот мильенов, как обычно, когда припоздаешь выйти.
Стоит молодая женщина, читает электрокнижку. Чуть сбоку от нее, спиной, сопротивляется физическим законам мужчина, которому эта дама упирается локтем примерно в район легких. Поезд останавливается в туннеле, и после обязательного "соблюдайте спокойствие" по трансляции наступает гробовая тишина. Минута, другая... Народ молча потеет, повышая градус атмосферы, и вдруг мужчина, углубленный в свои мысли (по причине стабильного положения в пространстве, видимо) делает спиной несколько движений сверху вниз. Напоминаю - дама все еще тесно расклинена рукой между своей книжкой и его позвоночником.
- Мужчина, вы в своем уме? - голос женщины бесстрастен, как памятник Марксу перед Большим театром.
Мужчина моментально пунцовеет ушами, шеей и, кажется, даже затылком.
- Простите... Простите ради Бога! Я машинально, честное слово, забылся... Извините, спина зачесалась, а тут Вы... Простите, я не хотел!
По вагону прокатывается сдержанный смешок.
Женщина оценивающе оглядывает пламенеющие уши и вдруг энергично скребет локтем по спине их обладателя.
- Так достаточно?
Бедняга краснеет еще пуще, хотя это невозможно представить
- Сы... Сыпасибо, вполне...
Дама удовлетворенно кивает и снова погружается в книгу.
"Будьте осторожны, поезд отправляется" - через минуту дядечка пулей вылетает на станции и скрывается в толпе.
Утро удалось, да.
huholya: (philosophy)
Как известно, нет плохих и хороших событий - есть только наше к ним отношение, которое и определяет значимость случившегося или происходящего.
Нам это втолковывали еще в рамках среднего образования, но как и многое другое в рамках того же образования, мысль эта в одно ухо влетела, а из другого вылетела, успев, правда, царапнуть где-то внутри - надо думать, для проведения баллистической экспертизы, когда настанет время (конец лирического отступления).
Утреннее метро, особенно в понедельник, особенно после длинных выходных - чрезвычайно унылое зрелище. Население Нерезиновска выглядит так, словно стоит всем вагоном в очереди в собес. Причем если женщины в большинстве своем вполне себе огого хотя бы в плане внешнего вида, то метро-сексуалымужчины в основном наглядно иллюстрируют народную мудрость "с лица воду не пить" (справедливости ради признаЮсь, что сама-то регулярно нагоняю на окружающих тоску внешним видом, чо уж)
Соответственно, личность противуположного пола, не вызывающая желания повеситься рядом на одной веревке, поневоле притягивает взор. Вот и сегодня - мужчина в самом расцвете сил, в хорошем пальто и с портфелем, из-под кашне выглядывает галстук, чисто выбрит, стоит в уголочке и читает какой-то умный журнал. А я как раз в очках, народу в вагоне еще мало, поэтому таращиться можно безнаказанно и куда хошь. Ну да, мы тоже разглядываем на окружающих, а как вы думали?
И вот пялюсь я на его (с приемлемой в общественном месте благожелательностью), и думаю про себя умные слова: "фенотип" там, или еще вот "изменение популяции", или там, например, "половое распределение" - и в целом, конечно, более озабочена сначала проблемами Родины и её же (Родины) демографической ситуацией. И все это продолжается остановок пять, а процесс мышления тем временем уходит ну не то чтобы в сильно далекие области, но от общего сползает к очень частному,  да и предмет первоначального исследования как-то уже отодвинулся в почти невидимые дали, ибо есть более волнующие душу объекты обожания (чего уж там скрывать, ха-ха-ха), и в целом я пребываю в состоянии романтическом и возвышенном.
А потом настает время пересадки, и этот гражданин вдруг оказывается впереди меня, и я тяну шею, чтобы спросить с глупым хихиканьем, не выходит ли он на следующей, и тут вдруг у меня открывается третий глаз, и я его (гражданина, не глаз) узнаю.
Это ж тот говнюк из параллельного "В", который, когда мы в восьмом классе перед окончанием года бегали кросс по лесу, досдавая развесистые хвосты по физре, плюнул мне на штаны при обгоне, тварюга белобрысая.
Еле удержалась, чтобы не пнуть его при выходе в икру. Чтоб ты своими брюками в эскалаторе застрял, ссссцука ]:->
huholya: (Default)
Кто еще не в курсе - тому рассказываю: мой любимый недуг (после дыры в голове и воспаления хитрости) это разрыв причинно-следственных связей. Впрочем, я честно об этом предупреждаю, и оно у меня даже сверху этой уютной жежешечки красивыми буквами без стеснения написано. Посему  я  непрестанно изобретаю велосипед и тыкаюсь носом в различные очевидные вещи, которыми потом с радостью делюсь с окружающими. Так вот, сейчас у меня очередное озарение.
Для начала вспомним детство золотое, и книжку-букварь (а может и не букварь, не вспомню уж - но для начальной школы, это точно)

"Матвей Кузьмин стоял на холмике с обнаженной головой: Его было видно издалека. Ветер трепал его бороду, развевал седые волосы, обрамлявшие лысину. Глаза его, сузившиеся, помолодевшие, насмешливо сверкали из-под дремучих бровей. Он
торжествующе следил за тем, как стадо овец, даже не пытаясь обороняться, метались немцы.
    У офицера волосы шевельнулись под материей трикотажного подшлемника. Мгновение он с каким-то мистическим ужасом смотрел на этого лесного человека, со спокойным торжеством стоявшего среди поляны, по которой гуляла смерть. Потом нервным рывком выхватил парабеллум и навел его в лоб старику.
    Матвей Кузьмин усмехнулся ему в лицо издевательски и бесстрашно:
- Хотел купить старого Матвея?.. По себе о людях судишь, фашист!"

Кто учился во времена СССР - должен помнить деда Матвея, которому немецкий офицер пообещал за дорогу в наши тылы двустволку "Три кольца"
Детство - странная пора. Описанное в книге всегда воспринималось как что-то отвлеченное, и даже имея под собой документальную основу, с обычной жизнью никак не соприкасалось.  Ни минуты не сомневаясь, что все так и было, я с реальностью это никак не связывала. К слову, это свойство организма я не потеряла до сих пор, и несколько лет назад пребывала в устойчивом столбняке, встретившись в живую с героем одного из интернетовских рассказов. Но вернемся к Матвею Кузьмину.

Матвей Кузьмич Кузьмин (21 июля 1858, деревня Куракино Великолукского района Псковской области — 14 февраля 1942) — русский крестьянин, Герой Советского Союза, самый пожилой обладатель этого звания (совершил подвиг в возрасте 83-х лет, награждён спустя 106 лет со дня рождения).

Это Википедия. Букварь про Героя Советского Союза не писал ни слова, да и надо ли это было тогда? Тем не менее, надо было дожить до появления Вики, чтобы узнать историю подвига. Но к стыду моему, это еще не все.



Это станция "Партизанская" (бывшая "Измайловский парк") московского метро. И вот этот вот дедушка с палкой - это ни разу не аллегория партизанского движения СССР. Это он и есть, Матвей Кузьмич Кузьмин, самый старый из Героев Советского Союза.
Специально для птичек-тупиков даже есть мемориальная доска, но птички-тупики, два года таскавшиеся мимо, заняты были чем угодно, только не чтением мемориальных досок, поэтому прозревают исключительно раз в двадцать лет. Такая вот унылая история, други мои. Но с другой стороны - лучше уж поздно, чем никогда. Заодно и птенцу расскажу - у них, как ни крути, советских букварей все-таки не было...
huholya: (Default)
На Таганке-кольцевой ободрали все дерево с лавочек, заменив его картонками с непреклонной надписью "Ремонт"
---
В вагоне мирно дремлет молодой батюшка в обнимку с полуметровым меховым бычарой. У бычары очень располагающая глуповатая морда, кольцо в носу и толстенькие рожки, одним из которых он время от времни тычет батюшке прямо в глаз. Батюшка вздрагивает, просыпается, отстраняется, но через несколько минут бычара снова пытается лишить его зрения.
---
Солидный дядечка сильно за пятьдесят с аккуратной седой бородкой на породистом лице, вполне органично выглядевший бы в директорском кресле какого-нибудь пафосного офиса, сидит напротив. Из-под хорошей куртки выглядывает белый воротник, подхваченный узлом галстука, дорогой на вид кейс - ну что ж, и топ-менеджеры иногда спускаются в метро, с каждым может случиться.
Вагон качнулся на стрелке, кейс угрожающе накренился. Дядечка поймал убегающее имущество, перехватил поудобнее, утвердив как следует на коленях и прижал сверху огромными ручищами. По тыльной стороне левой кисти под выгнутыми парусами несся синий фрегат, на правой не хватало указательного пальца, но зато красовался огромный якорь.
---
Собачий нос на "Площади Революции" отполирован тысячами ладоней. Редкий прохожий удержится от того, чтобы не провести по золотистой морде "на удачу". Полтора года назад я каталась к сОбаку перед госами - помогло
Сегодня тоже не прошла мимо :)
huholya: (Default)
И снова метро
В 9 часов у кассы очередь - самые прозорливые не поленились встать пораньше, дабы в понедельник прогарцевать через турникеты под завистливыми взглядами склерозников.
За три перегона невыспавшееся всклокоченое страшилко при помощи внушительных размеров косметички превращается во вполне приятную девицу - два ряда сидений увлеченно наблюдают за метаморфозой.
Оживленная стайка подростков тусит в центре зала, рядом у стенки сложены штабелем сноуборды - братцы, где ж вы снег-то нашли?
Тут же, возле колонны информатория, ушастый щен-кабысдох увлеченно рвет сумку из рук флегматичного дядечки. В дядечке под два метра роста, и на телодвижения псиноты он смотрит невозмутимо, словно статуя Командора.
huholya: (Default)
Журнал "Самая" вдохновляет на новые идеи - и на картинке молодая мама, полностью погруженная в этот светоч мудрости, несет ложку еды в ухо ребенку, на вид здорово напоминающему иллюстрацию к медицинской энциклопедии или плакат в вендиспансере. Причем в целях безопасности маменька снабжена защитной рукавицей. Правильно, на ее месте я бы тоже остерегалась, потому как вид у младенца самый что ни на есть саблезубый. Для полоты картины стоило бы на маму надеть противогаз, а ребенка отделить решеткой потолще.
huholya: (Default)
Вьюнош бледный едва не убил меня сегодня в метро. Шустрый такой - страшное дело. Несся по переходу стремительным электроном, а я была недостаточно расторопна, к тому же без глаз на затылке, поэтому при пинке в спину едва не сверзилась с лестницы. Бежало это чудо, кстати, совершенно как Гоша-Крыска в  "любви-моркови" - отопырив кисти рук, и отмахивая ими при каждом шаге в районе бедер. Гы-гы, перевоплотился Ж8)
huholya: (Default)
Утренне-метровое

нашла в сканворде слово "стояк" и подивилась собственной испорченности
следом отгадала слово "унисон", и восхитилась
восхищалась недолго, потому что "пылкость любовника" из 11 букв так и не осилила
и что бы это могло быть? такое, чтобы на конце была "ость"?
подивилась также словечку "шкварец" в контексте "на сковородке"
про смалец слыхала, про шкварки слыхала, но вот про их незаконное дитя - в первый раз
а может, это просто беззубый скворец?

И вот еще, кстати - сколько раз в буржуйских фильмах видела, как при катастрофе в метро народ спасается бегством по платформочке, идущей вдоль туннеля. Оно понятно, что у них там в буржуляндии то чужие нападут, то хищники заведутся, то вулкан рыгает лавой-первопроходцем почем зря, а в стране освобожденного труда никаких катастроф по определению не планировалось, но все же, все же...
Взять, к примеру, эту дебильную люблинскую ветку, где я сегодня проторчала в туннеле минут пять, обреченно разглядывая бетонные стены за окнами, и борясь с желанием с воплем пробежать по вагону, выбить стекло в кабине машиниста, и топнуть по педали газа (ну, или что там у них есть)
Ведь при такой дивно-эротической конструкции туннеля, когда расстояние до стен не превышает длины кронштейна крепления бокового зеркала, не то, что бежать - жеппу в промежуток высунуть, и то проблематично.
Как спасаться-то, если, упасигосподи, какие-нибудь сваи сызнова начнут в туннели вколачивать?
huholya: (Default)
Вчера вечером в метро дядечка далеко уже не средних лет сосредоточенно отковыривал от вагонной двери рекламу ирисок "меллер". Я пропустила момент, когда он оторвал ее целиком, и теперь не знаю, что он с ней сделал - то ли выкинул на перрон, то ли спрятал в сумку. От этого бы зависел мой глубокомысленный вывод - любит ли он эти ириски до умопомрачения, или терпеть не может до чесотки. На кой мне это знание нужно - я не представляю, но вопрос о том, что же именно он сделал с этой наклейкой, просто не дает мне спокойно спать.
huholya: (Default)
Забавная штука - метро.
Вчера при пересадке в ожидании поезда решила, что выгляжу после работы недостаточно блестяще, и решила поправить внешность покраской губ. В ходе этого увлекательного процесса поймала на себе весьма неодобрительный взгляд дамы в камуфляжном платье. Дама сурово смотрела на мои попытки обмануть природу и общество. Я устыдилась, и спряталась за колонну до прихода поезда.
Кто часто ездит в метро, тот знает, что при некотором опыте можно вычислить, в каком месте окажутся двери подошедшего поезда, и поэтому пассажиры заранее кучкуются около них, чтобы первым вбежать внутрь и успеть занять место. Вобщем, народ построился, поезд подошел, и внутри оказались (хе-хе) четыре балбеса в камуфляже прямо под цвет тетеньки.
У ребят сначала сделался столбняк, а потом икота,  и они принялись просто непристойно пялиться на даму и ее платье, а я тихо помирала в углу от смеха, потому как на лицах у них было просто аршинными буквами  написано "Ну мы-то ладно, у нас выхода нет, но эта!" Ж8)
Но Бог не фраер,  шельму метит, и за надсмешки над ближним не хвалит. Дама вышла через две остановки - то ли на пересадку, то ли просто не выдержала, а мне всю оставшуюся дорогу пришлось созерцать голую грудь какого-то педика отвратного вьюноши, который, видимо, вообразил себя крутым мачо, и на этом основании красовался прямо перед моим носом в расстегнутой рубахе.
Не то, чтобы я была против обнаженного тела, но как-то для него требуется более интимная обстановка, мне кажется :-/ Тем более, он так отвратно блестел, что прямо руки чесались взять маркер потолще, и расписать его каким-нибуть граффити...
Такой вот увлекательный вечер у меня случился.
huholya: (Default)
Терпеть не могу, когда на переходе, или в вагоне меня тычут в спину незнакомые люди, и спрашивают "Вы выходитяяяя?" Или не спрашивают, а встанут сбоку от дверей, так, чтобы последним зайти, и ручонкой шаловливой тебя по заднице подталкивают, подталкивают , со словами: "заходи, милая, не задерживай..." Иопт... Бесит просто.
Хочется остановиться, повернуться, и вломить зонтиком прямо промеж ног глаз, а потом добавить еще по этим ручищам дебильным, а потом добить ногой в живот мило улыбнуться и сказать: "Нет, только после вас" 
Жаль, воспитание не позволяет. Но очень хочется.
Да, я не люблю людей. И трогать себя позволяю только тому, кому сама сочту нужным. И уж во всяком случае,  это будет не квадратно-гнездовая тетка с баулом "мечта оккупанта", неотличимым от нее ни по размерам, ни по выражению лица,  ни непромытый сморчок с полным ртом золотых зубов и запахом разграбленного парфюмерного ларька.

January 2013

S M T W T F S
   12 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 23 Sep 2017 16:24
Powered by Dreamwidth Studios